Arrebato de ternura....

Ayer tuve un día movido emocionalmente hablando y esta mañana ha sido el “remate”.

Después de cómo digo ser un día duro y complicado para el corazón salí del trabajo a las 19 horas y me fui al bar a seguir currando. A eso de las 12 empecé a encontrarme mal, mal de verdad, con nauseas, mareos y de repente tenía frío y cuando no, me asaba de calor, porqué es técnicamente imposible sino me cabría la duda del embarazo ;-))) pero no, va a ser que no…
Me dieron una tónica para ver si se me pasaba pero no hubo forma y lo que eran en un principio nauseas acabaron siendo vómitos imparables…
La verdad es que llevo así un par o tres de semanas, me mareo bastante pero lo de ayer ya fue más serio, total que mi ex(trabaja conmigo) se quiso quedar en casa para que no me quedara en ese estado yo sola y no le dije que no. Me acosté rápido, la cama parecía una montaña rusa de lo mareada que estaba pero finalmente caí rendida.
Ahora me han cambiado el horario de la oficina y he de levantarme mucho antes por lo que arrastro un sueño terrible, bueno, la cuestión es que entro en el baño, me encuentro una nota gigante pegada al espejo y ya me ha hecho sonreír porqué mi ex es una experta dejando notas. Me explicaba que se acostó muy tarde ( normal teniendo en cuenta la hora que salimos de trabajar) en el sofá pero que antes me había preparado la comida, que estaba en la nevera y la bolsa preparada en la cocina… y efectivamente me ha preparado ensalada, arroz y pollo a la plancha, los cubiertos, sal, pimienta y aceite para la ensalada, pero lo mejor de todo es que me ha puesto una cajita con un pastilla protectora de estómago y dos de primperan por si vuelven las nauseas...

No he podido evitar el arrebato de ternura que me ha invadido en ese momento y me he acercado al sofá donde estaba dormida abrazada a la almohada (como siempre) y como he podidido la he llevado a la cama, le he puesto a sus (nuestras) gatas cada una a un lado y le he dado un beso sin llegar a despertarla mientras le daba las gracias por haberse preocupado por mi esa noche y no haberme dejado sola.
Esta mañana he recordado alguna de las cosas por las que me enamoré de ella perdidamente 13 años atrás.

La vida es muy jodida:

Ella dice suspirar por mi pero yo suspiro por otra que a su vez suspira por otra...... En fín.. El Mar.

Morir de Amor (II)

Ya terminaron las vacaciones y tal y como me temía no me he enterado de nada. Han sido unas vacaciones a medias ya que en el bar he seguido trabajando y solo tenia libre hasta las siete de la tarde… eso si, he dormido un montón y he salido bastante, he visto a a mis padres más de lo habitual pero no he pisado la playa y como me acostaba tarde por la noche no había quien se levantara por las mañanas para ir a tomar el sol…

De todas formas mis vacaciones no podrían haber empezado peor:

En el mes de Mayo escribí un post que titulaba “Morir de Amor” hablaba sobre una canción de Miguel Bosé que me recuerda (ella me la descubrió) a una buena amiga, alguien a quien quise y quiero mucho.
Hace 2 semanas la dejaron tras 10 años de convivencia, su pareja se largó con otra que conoció hace 1 mes, sin más explicación, dejándola con todo a su cargo y sin querer saber más ni haciéndose responsable de las cosas que tienen una pareja en común después de tanto tiempo.
Ella no ha soportado el golpe, no ha soportado el dolor y ha intentado “morir de amor”.

No quiero analizar ni juzgar ni opinar.

Reaccionó y pudo avisarme a tiempo y yo a su vez reaccioné a tiempo y todo quedó en un susto, susto que espero no vuelva a repetirse jamás.

Imposible... de momento

Quisiera poder decirte que ya te he olvidado, que ya no me dueles, que tu recuerdo se borra cada día un poco más, que ya no pierdo el sueño y que ya sonrío un poco más. Quisiera que supieras que ya no me golpean según que canciones y que recordar situaciones vividas ya no me afecta. Que no siento la necesidad de saber de ti a todas horas, que ya no vivo pendiente del maldito móvil, que pronunciar tu nombre ya no me quema. Decirte que ponerme la camiseta que me regalaste no me ha costado nada y que ya no muero al pensar que estas vacaciones que me esperan no las voy a pasar contigo.

Que hace mucho (una eternidad) que no te veo y que estoy tranquila.

Contarte que ya no le pido al dj del bar de copas, donde nos escapamos a veces, que me ponga “valió la pena”. Que ya no me torturo.

Que ya no le hablo a nadie de ti y que nadie me pregunta ya por ti.

Quisiera poder decirte todo esto, pero de momento mi amor, es imposible.

Realidad aplastante

Sentarme frente al ordenador y escribir se ha convertido en los últimos meses en mi única vía de escape sin contar con mis salidas nocturnas que más que beneficiarme lo que hacen es perjudicarme.
Quisiera encontrar el modo de ser feliz, de volver a sonreír y de volver respirar. Me acusan injustamente de pasar de todo y sé que es la sensación que desprendo pero juro que no es cierto, simplemente me invade la apatía más absoluta, nada ni nadie me hace reaccionar, nada de nada.
Hay días en los que pienso que no tiene sentido vivir así, que no vale la pena. Cuando llevas años luchando con todas tus fuerzas y ves que nada se arregla y que por lo contrario todo va a peor, por muy optimista y positiva que quieras ser la realidad cae por su propio peso y esa realidad es tan aplastante que acaba por atraparte.

Buenos días tristeza...

Yo no sé que hacer para encontrar la alegría, yo quiero, por encima de todo que quiero pero se empeña en no llegar, a veces pienso que no quiere mi compañía, no sé….
Creo ser buena persona, de verdad, pero parece que no la merezco o que simplemente no me toca.
No puedo evitar recordar una canción con la que lo he pasado mal más una vez porqué además de la letra, la música me gusta y el sentimiento al cantarla es inmenso:


Buenos días tristeza

El día que llegaste junto a mi
Dejaste tu equipaje en un rincón
Pusiste tu mirada sobre mi
Y luego te instalaste en mi sillón
A veces en la noche te escuche
Cruzando de puntillas el salón
Y hoy en la mañana desperté
Y estabas dentro de mi corazón

Buenos días, tristeza
Siéntate junto a mi
Cuéntame si conoces
A alguien que sea feliz.
Dime cómo se llama
Cuéntame por favor
Pero nunca me digas
Que su nombre es amor

El día que llegaste junto a mi
Volaron tantos sueños a la vez
Los tuyos que luchaban por vivir
Los míos que murieron sin querer
Pero ahora estoy contigo ya lo ves
Me estoy acostumbrando a verte aquí
A veces entonando una canción
Y a veces caminando por ahí.

Buenos días, tristeza
siéntate junto a mi
Dime tu si lo sabes
Quien se acuerda de mi
Dime, dime como se llama
Cuéntame por favor
Pero nunca me digas
Que su nombre es amor.

12 días...

Me faltan 12 días para coger vacaciones y tengo un serio problema: si tengo vacaciones en la oficina pero no en el bar no son vacaciones y evidentemente en el bar no me darán los 15 días, por otra parte tampoco me conviene estar sin trabajar porqué necesito hacerlo si no de qué iba a estar tan pringada como estoy. Estas vacaciones no van a ser las mejores de mi vida, está claro.
Intentaré negociar con mi jefa que me dé de lunes a miércoles porqué entiendo que a partir del jueves la cosa se anima, así tendría 6 días enteros para mí aunque sean repartidos en dos semanas y luego el resto de los días hasta la noche los tendría libres. Podré ir a la playa cada día, dormir, ponerme al día en casa y dedicarles más tiempo a mis padres (la verdad es que los veo poquísimo) eso es lo que debería hacer, otra cosa es lo que haga…
Me gustaría escaparme aunque fueran 3 días a Monzón (Huesca) para desconectar y escaparme al Monte Perdido a perderme un poco más pero no lo tengo claro todavía, mis padres ya no volverán hasta Agosto así que la casa está disponible pero me falta decidirme.

Mañana tengo hora para hacer la declaración de renta, dependiendo del resultado pasaré unas mejores o peores vacaciones….

Lo único que tengo claro es que cuando me quiera dar cuenta ya estaré de vuelta en esta oficina llena de cuadros con aviones naranjas con el logo de la empresa, camiones naranjas y con miles y miles de paquetes para todo el mundo, a veces pienso que debería meterme en una caja, que me retractilaran en un palet y me mandaran en uno de esos aviones naranjas a cualquier parte del mundo.. eso si yo no pago los portes!!

Incluso en estos tiempos...

Me he propuesto recuperar el sentido común y dentro de lo agitada que va a ser mi vida, intentar controlarla, es decir:

Al salir de trabajar irme directamente a casa y así evitar los desfases de los últimos meses.
No tomar tanta cerveza y volver a mis 2.5 litros diarios de agua que es lo que hacía antes.
No dejarme vencer por el cansancio y las pocas horas libres que tengo dedicarme a hacer alguna cosa en casa en vez de tirarme en el sofá o en la cama directamente.
Decidirme a pasar la revisión del coche que ya le toca…
Ser más amable y sonreír un poco más.
Intentar sacar 2 o 3 horas el fín de semana para ir a tomar el sol que para algo tengo la playa tan cerca.
Mirar a mí alrededor y darme cuenta de la gente que ahí está esperando a que yo reaccione y abra los ojos de una vez….
Dejarme querer.
Ser más comunicativa, parece que los últimos meses no tenga nada que decir, porqué aunque cueste de creer, no hablo mucho…
Volver a ilusionarme, volver a creer.

Volver a empezar…..

De momento empezaré con esto a ver si soy capaz pero con lo inestable que estoy últimamente no me extrañaría publicar mañana un post totalmente opuesto.


“Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas,
y aunque quiera olvidar no se me olvida,
que no puedo olvidarte”

Cuernos, cuernos...

Ayer parecíamos la cuadrilla de los cornudos:

Acabamos tomando copas Rosa, Dave, Angels, Mª del Mar y yo.

Rosa y yo del 29, Mar del 25 y Dave y Angels del mes de Mayo, cinco Tauros a cual más cabezota y…… cornudo.

Brindamos por los cuernos !!!!!!!!!!!!!

“ Si como yo eres
de los que prefieren
los placeres que brindan las mujeres
que pasan de los treinta,
entre las casadas,
busca tus amadas,
los cuernos le pondrán a tu almohada
su sal y su pimienta.

Con dos…
cuernos, cuernos, cuernos,
siempre tan modernos,
cuernos, cuernos, cuernos,
es la solución.
Ponle un par de cuernos
a tu depresión”.

Sigue y sigue...

Intento esforzarme para que la pena se suavice, para que el dolor se anestesie, para que el recuerdo no me desespere y hay momentos en los que creo conseguirlo pero hay otros en los que me rindo ante la evidencia de que todavía no consigo que esa sensación dure más de 24 horas seguidas.
Cuando creo llevarlo bien, cuando me siento un poco más fuerte y menos vulnerable, cuando creo que ya no me afecta tanto, aparece entonces cualquier cosa que hace que vuelva a la realidad, a la de verdad, a la que se empeña en hacerme sufrir y entonces la tristeza reaparece y el dolor de todo lo que pasó y de cómo pasó me golpea con fuerza contundente. Eso es lo que tiene el pasar de los días, que cojo distancia y veo las cosas con total claridad y sigo sin entender y sigue doliendo y doliendo…

" De Vilanova a Mataró"

El viernes estaba trabajando cuando me llamó mi jefa (la del bar) para decirme que no abría por la noche. Lo primero que pensé es que había ocurrido algo ya que tenemos mucho trabajo y la terraza funciona a tope por lo que no es muy lógico cerrar un viernes noche pero no, no había ocurrido nada, simplemente estaba super saturada y visto que amenazaba lluvia y que nos espera un verano muy duro decidió cogerse fiesta e irse al concierto de Lucas Masciano en Mataró con las “chicas”. Si lo primero me descolocó más lo hizo lo segundo pero lo que más me “sorprendió” es que sabiendo como sabe lo que me gusta a mí el Argentino este, que sabe que no puedo ir a ningún concierto porqué trabajo, que no tengo ningún día de fiesta a la semana, que no tendremos otra oportunidad igual en todo el verano, que Lucas es un descubrimiento reciente y que ese concierto me hacía una ilusión terrible, no me dijera ni siquiera para quedar bien, si me apetecía ir… supongo que no lo pensó pero me quedé un poco a cuadros….
Iban pasando las horas y más fuerte se me hacía pensar que tenía todo un viernes noche libre (casi casi un milagro). Salí de la oficina y me lanzé a la calle y que bonitas se ven las cosas desde el otro lado, que genial es sentarte en la terraza del bar de enfrente del nuestro y que te sirvan una cerveza bien fría….
A las 23.00 se nos giró la pelota y a las 00.05 entrábamos en la Sala Privat de Mataró. Menudo concierto ¡!!! Como se lo monta el Masciano....
Las chicas son grandiosas, se las sabían todas, yo no tanto, pero ellas son unas expertas en Lucas, lo pasamos bien. Muy bien.

(Yendo a Mataró por la Ronda Litoral casi me traicionan las ganas y salgo en la salida equivocada... ) .



"Ya, ya falta muy poco ya
para poder ver el sol
muy lejos de tu balcón..."

Allá dónde estés....

Aquella tarde me pediste que te acompañara a devolver una película al video club, tenías la moto everíada y te daba pereza ir andando, fuimos y mi sorpresa fue que me regalaste el cd de “mucho más que dos” de Víctor Manuel y Ana Belén, me hiciste muy feliz…

Luego cenamos en casa y te vinieron a buscar, cuando estabas saliendo volviste a entrar para decirme que me despertarías a las 10 para ir juntos a los partidos de nuestros ex equipos de balonmano.

Horas más tarde intentaba junto a un buen amigo apagar las llamas de aquel coche que empezaba a arder en mitad de la carretera mientras llegaban los bomberos, conseguimos sacar a los ocupantes de atrás, tuvimos que cortar los cinturones con una navaja pero conseguimos sacarlos, uno se salvó, el otro no.

No me dí cuenta que delante estabas tú. No te reconocí, entre tanto humo, prisas, nervios y terror no vi que habías quedado volcado hacia adelante.
R. intentó tirar de ti (tampoco te reconoció) pero todo el plástico quemado se había fundido con tus piernas y no pudimos hacer nada.
Al conductor ni lo vimos.

Siempre arrastraré esa pena conmigo, jamás hablo de ello pero hay días en que el peso es tan grande que me ahoga, como hoy y necesito sacarlo de mí.
Necesito que lo sepas, necesito que me perdones allá dónde estés.

Grandioso Amor...

Es tan grande el amor que siento que no me cabe; me desborda, me supera, me aplasta, me llena y me ahoga.
Quisiera decirle que sigo sintiendo lo mismo, que sigo recordando sus ojos, sus manos, su boca, su nuca….
Que no hay minuto del día que no piense en ella, que no hay segundo en que no esté presente, que no hay momento que no me falte.
Que quisiera quererla por siempre, que llegó de repente sin avisar y se instaló, se instaló para siempre en mi vida.
Que me siento vacía sin ella, que no funciono, que no le encuentro el sentido a las cosas, que todo duele, que todo quema, que todo pesa.
Que está presente día tras día, que la veo en cualquier sitio, que todo me lleva a ella.
Que la fuerza de este amor me mantiene en pie, que su recuerdo es como aire, que su mirada me atraviesa llenándome de amor. De más amor si cabe.
Que me alejo por no perderla.
Que me desmonta si me abraza, que me calma, me serena.
Que quiero ser feliz para que no sufra por mí, que quiero estar bien para que se esfume el dolor…nuestro dolor.
Que su intento por hacerme sonreír algún día funcionará.
Que sé que me quiere y no olvido que no puede. Que tanta tristeza servirá algún día, que tanto sufrir me ayudará tal vez a fortalecer mi corazón.
Que conocerla ha sido un regalo… el mejor que me han hecho. Que todo lo que ha dado me ha llegado y lo guardo conmigo.
Que la quiero ver más feliz todavía, que todo le va ir bien. Que nunca me olvide.

Que sin ninguna duda… valió la pena.

Que como buena “Pirata” encuentre el mejor de los tesoros.

Cerrado por derribo

Este adiós, no maquilla un "hasta luego",
este nunca, no esconde un "ojalá",
estas cenizas, no juegan con fuego,
este ciego, no mira para atrás.

Este notario firma lo que escribo,
esta carta no la protestaré,
ahórrate el acuse de recibo,
estas vísperas, son las de después.

A este ruido, tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
un corazón, podrido de latir
este pez ya no muere por tu boca
este loco se va con otra loca
estos ojos no lloran más por ti.

Corazón

Pasan los meses, las semanas y los días.. pasan las horas y sigo en el mismo punto donde me encontraste, con mi vida "patas arriba" y sin fuerzas para avanzar.
Siento que estoy perdiendo el tiempo, mis días son iguales y nada los salva, tal vez una llamada, tal vez un guiño de alegría que se esfuma a los segundos de volver a extrañarte.
Este corazón resiste contra todo y contra todos, este corazón late fuerte pero de vez en cuando se cansa y quiere reposar. Este corazón no entiende como queriéndote tanto siempre se encuentra solo, siempre se encuentra triste.